لمَ لمْ أخبره حتى البارحة؟

تساءلت طويلا، لم انتظرت كل هذا الوقت قبل ان اخبره بأني اعيش مع امرأة. لماذا اعود مجددا و مجددا الى نقطة الصفر و كاني لم اخطو خارج الخزانة اللعينة التي هلكونا بسيرتها في الادب الغربي.

مجمل ما توصلت اليه حتى اللحظة يمكن محاولة تلخيصه في شقين.

اولاهما، مرتبط بما تبقى من ممارسة التخفي التي كنت قد احترفتها لسنوات طويلة، و التي ما زال علي التعامل مع بقاياها.

في معظم لقاءاتي الجديدة منذ وصولي هنا توجهت مباشرة هناك، حيث الاحرار. و لكن كان واضحا لدي انني قد بدأت اخطُ فعلا الى الخارج و انّ لا عودة. حتى عائلتي، و ان لم اخبرها اليوم، سأضطر للتعامل معها في مرحلة ما. و لكن أمام أصدقاء كانوا يعرفوني قبل "خروجي" أو آتون من سياقي - ولاد البلد، لا اتمكن من البوح (كلمة بوح هذه سأتحدث عنها باستفاضة في تعليق لاحق يوما ما)... و أتساءل لم؟ لم لا استطيع البوح؟ الجواب هو انني ببساطة احترفت التخفي بشكل يجعله تلقائيا عندي، "اوتوماتيكيا"، فحين اقابل مثل هؤلاء الاشخاص تنشط مخاوفي اضع قناعا و اعيش كذبة. في حالة ابناء بلدي، ربما كانت مخاوفي سببها عدم الثقة بهم. مغايرون قادمون من سياق هم فيه اصحاب القوة. فأعيد وضع قناعا على تفاصيل مني و كأني نميت في بلادي من جديد. اما امام الاشخاص الذين عرفوني قبل الخروج فخوفي ربما كان خجلا من اكتشافهم للذل الذي اضطررت لاجتيازه حين كنت متخفية، و هذا يأخذني الى الشق الاخر من فرضياتي...

ثانيهما، لم يداوي الحاضر الاوجاع و كم الاذلال الذي تراكم في صدري من الماضي، بل هو يغذيهم.

قمة المجد هي ان تطلق النار على نفسك و لكنها ايضا قمة الاذلال حين يكون فحواها الخضوع. ما زلت اعيش هذا الاذلال لأن وطني اللغوي ما زال يسكنني و فيه تسكن جروحي. اعيش مع امرأة و اشتاق لحبيبتي السابقة التي خطفها مني التخفي و اللامشروع. ثم انتهت علاقتنا دون ان تنتهي. بأعمق الذل و الخسارة. قمة الاستلاب. هل بامكاني يوما ان اتعايش مع وضعي الجديد و أن ابني لي وطن في اللاوطن؟ هل من الممكن ان اتوقف يوما عن ال "ماذا لو"؟ ماذا لو كان ما اعيشه الان معها؟ تحررت و لكني لم اتحرر. ما زلت هناك، حيث اسرتي، حيث القبيلة، حيث اكثر النصوص بدائية و انهزامية و بذاءة و حيث اطيب القلوب. ما زال كل هذا يشدني و يجعلني اتمادى في اتجاهين: مقاومة الهروب و الهروب من التحدي.